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女儿摔伤进医院,德国丈夫竟没有怪我


     前段时间,我的朋友吉娜妈咪和老公回国的时候,去了一家按摩店,端茶倒水的服务员不小心损坏了她老公的浪琴手表。当他们希望通过商家的意外保险走正常赔偿程序时,却被经理告知按摩店没有买任何意外保险,这事责任全归服务员承担,他必须自掏腰包来赔偿。

     这位服务员自述是从农村来的,没有学历,每月工资就两千八百元,别的什么都没有,所以他只能分期用自己的薪水来支付维修费。当吉娜的老公发现一切索赔都要由一个服务生用自己的工资按揭承担时,他想都没想就说不用赔了。这些倒不是让我有感触的地方,真正引发我思考的是吉娜妈咪讲述的下面的对话:

     当时两个按摩技师问我:“发生这种事,你老公会不会怪你?” “怪我,这件事和我有何相关?” 两个技师说:“国内有些夫妻,在发生意外时,会互相埋怨,会说都是因为你今天非要来按摩,如果不来不就没事了。” 两个人还会越吵越凶呢。

      在吉娜的老公眼里,这就是一个“accident”,是一场意外,人不是机器,怎么可能24小时不出错。

      他们回到英国和婆婆说起这回事,婆婆的反应也与她老公一样,认为这是一场意外,无从指责太多。她还说:“那个可怜的男孩,威尼人官网当然不能进一步把他的生活逼到底线。”

      为什么有些夫妻会互相埋怨,是什么造就了这种爱埋怨别人的习惯?这个问题我思考了很久。


      无独有偶,我也遇到过类似事情。去年回国的时候,有一天悠悠在家不小心摔了一跤,磕在了窗台上,还缝了针(具体细节我不想写了,到现在还是一回忆起来心就疼...)我当时把悠悠摔伤的照片发给老公看,老公只是一再安慰我,甚至都没有流露出对留疤的担心。因为老公的淡定,我悬着的一颗心也放松了一些。

      而我父母最担忧的是:你老公没有怪你吗?婆婆有没有怪你?

      我当时的反应和吉娜妈咪一样:怪我?孩子在家走得好好的,自己突然摔一跤,为什么要怪我?虽然看她摔伤我也很心痛,但她已经三岁了,我不可能时时跟在她后面。就算我一直跟在她后面,也不可能完全防止她摔跤啊!

      不过我父母还是放不下心,生怕我的婚姻因此遭遇危机。他们说,也许现在离得远不好说你,等你回德国了他们不怪你,那就是真的好婆婆、好老公。

      后来威尼人官网回德国了,老公和公公婆婆提都没提受伤的事,也没有人去关注悠悠身上的伤疤。我主动提起,他们只是耸耸肩表示都已经发生了,多说无益。


家长应如何教?

       很简单,实事求是,让孩子正视自己的错误,并引导TA找到解决办法。

       孩子自己走路摔跤了,不要怪桌子/椅子/地面,而是告诉孩子“下次走路要小心点,多看看,不要撞到东西。” 只有这样孩子才能学会注意和避免再次受伤。

       别人不把玩具借给自己的孩子玩,不要怪别人小气,不懂分享,而是问一问自己的孩子:“你在拿玩具之前有征求别人的意见吗?你的询问方式是否有礼貌呢?你能不能想一想别的办法,通过交换或者合作来换取别人的分享?”

       孩子打针哭,不要怪医生,怪医院,而是告诉孩子事实:打针是因为威尼人官网生病了,打针可以帮助威尼人官网恢复健康或者预防疾病(疫苗)。

       孩子的恐惧源于无知,将事实告诉孩子,孩子理解之后,反而会更有勇气克服对打针的恐惧。并且,这勇气来自孩子的内心,而不是来自欺骗。

       孩子忘记带东西了/迟到了,不要怪妈妈,而是提醒孩子自己的事情自己做、自己记。可能说了一两次孩子依旧会忘记,妈妈忍不住想帮忙,但请打住!

       孩子体验到了自然后果,必然会从错误中吸取教训。就是因为妈妈总插手,孩子体验不到自然后果,所以才会对妈妈形成依赖。

       孩子之所以稍不顺心就大哭大闹,是因为他们对挫折的容忍度极低,遇到一点不如意,就会感到强烈的挫败感和沮丧情绪。

       而在童年阶段,家长在情商培养上的一个重大任务即:提高孩子对挫折和沮丧的容忍度(increase the frustration tolerance),学会控制和合理表达自己的情绪。

       其实孩子没有威尼人官网想象中那么脆弱,没必要为孩子营造出一帆风顺的假象。生活难免有令人沮丧之处,面对挫折和问题,威尼人官网应教给孩子直视接受、勇于承担和克服改进的态度,而不是掩盖事实,推卸责任。

       我和父母扪心自问,如果悠悠是在和她爸爸一起时摔伤的,威尼人官网会不会怪他?答案是会(自惭形秽啊...)这么一想威尼人官网都觉得我老公和公公婆婆实在是太好了!为此我专门问过老公:“你为什么不怪我没有把孩子照看好呢?” 老公特平静地说了一句很有哲理的话:“It happens. Accident happens.”

和吉娜的老公一样,他也认为孩子摔伤只是一个意外,属于孩子日常生活的一部分,而很多意外的发生是人为无法控制和预料的,这不是谁的错,没有必要非得找个人怪罪。

       如果一定要怪一个人,那岂不是谁带孩子带得多,谁倒霉吗?我已经为这场意外感到很伤心了,他不想再火上浇油。他要做的是帮我尽快走出阴霾情绪,恢复平静而愉快的生活。

       我一直在想,这种坦然接受事实、不埋怨别人的思维方式是如何形成的?而那种一遇事一张口就都是别人的错的思维方式又从何而来?





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